2018

首先先慶幸這部落格還找得回來

我把跟著自己十多年的號碼弄不見了 一百個sad :(

前幾天把流星花園重看了一遍 真的 哈哈哈哈哈哈哈哈

然後 就夢到你了 天使

因為你們都是我小時候的回憶吧

夢到你打球前 把錢包交給我的畫面

還是那麼sweet 

說出來很惡 可是我醒來emo想到

你不就是我的道明寺嗎🤣

那樣的霸道 那樣的執著 

但你卻不是男主角 因為男主角都不會死(?)

如果 你還在 會是怎樣

好想 回到過去 經歷多一次以前的日子

哪怕 會再承受一次 那種痛苦和煎熬

但 如果能重來 我還是想重來

只能靠找找以前的人事物 回憶回憶

其實也不知道是不是夢到你 

是不是我把你忘了 所以變得很模糊:(

好吧 還是有好事

順便看了自己兩年前的po

嗯 我找到目標了

一個累死人 但卻是我想做的

還好 25歲的自己 找到目標了

不是那個 只想著 賺多少的工作

而是 我能堅持的工作

該死 我明天一定起不來

和男朋友很好 他是我的花澤類 😘

9年

原來 這樣就要10年
10年 你好嗎

那年 我以為自己活不下去 一個想不開就會下去陪你

但原來 也就這樣 過了這些年

沒有人會因為任何一個人活不下去
我知道 只是覺得好諷刺

諷刺你 那麼多年的愛

謝謝你 還愛我
我想 自己可以那麼幸福 遇到這麼多好人 都是你給的保護

我常做夢 夢好多好多人事物
但就是沒有你 或許是 你知道你會打擾我吧 對吧

年少

多年以後 我依舊記得這個人。

第一個向我求婚?的人 哈哈哈

雖然我用了好久 來看清他不是一個壞人

或許一直都是自己像個刺蝟吧

我從不相信那是真的 但或許那是真的?

如果有一天 我帶著滿手刺青的男人給媽媽看 不知道她會怎樣?哈哈哈哈

我的年少 有太多太多回憶。

謝謝你們。

祝你 幸福

"欸 那天我打給你為什麼沒有聽

"在忙吧 還是睡了 不知道 做麼

"nth 只是那天喝醉酒突然很想你

"跟女朋友吵架?

"沒有 我要結婚了

"...

我頓了至少三十秒吧 或更長

我們有好多好多心裡話 始終坦白不出來 到此時此刻 還是說不出

你說 喝醉找我那一秒 真的很想找到我 但醉醒看到你的另一半 卻感動得想哭 或許 我有接電話 你就不會那麼快結婚 (沒有要娶我的意思 沒有要出軌的意思 是說我沒有給這桶冷水 他不會感受到女朋友給的溫暖 (真的 不要罵我

這樣說 算起來我是媒人 是吧 哈哈哈

其實我真的努力過 真的努力過 儘管我沒表現 可惜 你也不懂。

你說過 你有時討厭自己的長相

我安慰著你 心理何嘗不是這麼想

如果你普通點 出門不會引起注意 我也不會壓力那麼大 你或許不知道 和你出門 我的打扮時間要比平常多好幾倍

如果 你不那麼突出 我可以拍照放閃那又多好 

我們都討厭別人目光 但你注定無法避免 和你在一起 也無法逃離

你說我自信 卻不知道 和你在一起 我多麼自卑

我一點 都無法發出自己的光芒 因為你 太耀眼

我們曾約好 30歲 你未娶 我未嫁 我們就在一起

但我想 就算30歲 你還是逃離不了別人目光 我還是無法承載別人的目光

我想 或許要到670歲才可以 哈哈哈

你欣賞我做自己 欣賞我叛逆 欣賞我鬼靈精

我欣賞你低調 欣賞你聰明才氣 欣賞你溫文儒雅

我喜歡整你 喜歡把你氣到沒話說 

你喜歡看我乖乖的靜靜的 不說話 裝氣質

看似不會太衝突 我們卻拉不上一塊 我們始終遷就不了彼此 

你欣賞我叛逆 卻要我乖乖顧形象

我欣賞你溫文儒雅 卻要你陪我瘋狂

或許 我們都太倔強

和你在一起 我不是我

和我在一起 你不是你

親愛的 你要幸福 真的要很幸福 

婚禮 就別邀我了 雖然包吃包住包機票很吸引人 但我男朋友不會同意的啦 哈哈哈

我要去冒險了

終於 我還是這麼做了 不顧任何人反對 只和一個朋友討論 因為太多太多會改變我想法的人。

我要去冒險 嘗試自己想唸的室內設計。

昨晚剛下的決心 前天剛冒出的想法 大後天就要開課。

nothing gonna stop me

總資產加起來大概有個两百塊

工錢大概要等拜二或三才拿得到

不過也才大概個一千三

學費報名費應該要五百二

如果要用具費 兩百 還有個三百二

車油一百二

剩兩百塊

如果媽媽不肯借房子出來我就要投靠朋友然後租房

如果没有车就要搭巴士

如果你不是要给除了叫我不要念或延迟念的方法

如果你不是要支持

那你就只要闭嘴 before我厌恶你

我就是很极端。

目標

自殺這事 記得前幾年流行過。

霸凌這事 自己或多或少經歷過

記得幼稚園時剛到新的班上 有個女生一直被欺負 

同情弱者的心態出現 我總會幫她。後來才知道其實是這女生很跩 即使被欺負我幫她 她也對我很跩。

事隔很多年後 我回想起來 明白了曾經有人和我說 "可憐之人 必有可恨之處"的道理。

當然也不否認有些可憐之人真的有可憐之處。畢竟上了小學我也試過被排擠問題 

或許我也很可恨吧?

只是我想 如果有一天 我要輕生 應該不會是因為被排擠或別人眼光

應該絕大部分是因為我覺得人生沒有目標 自己無法認同自己 而不是別人不認同自己。

至於自殺是不是解決方法 我不想評論

畢竟如果一個尋死的人叫我真的給他什麼解決方式 我也不一定給得出來 勸得進去

就像你叫我找不到人生目標就去死 我也就只好去死了 因為我現在真的找不出來。

一個人

我其實真不知道自己是不習慣一個人 還是不喜歡一個人。

我曾經 以為自己很聰明 什麼都可以學會

然後才發現其實自己什麼都學不會

老實說 我很想 去死

想到未來好煩好煩 眼高手低根本什麼都做不好

但我卻是個如此缺乏毅力和勤勞的人。

究竟是沒到絕境還是我危機意識不夠

我完全的 失去了自己

我究竟 要成為什麼人

我很怕別人問我計劃 因為 我也在問自己