2016年6月7日 星期二

9年

原來 這樣就要10年
10年 你好嗎

那年 我以為自己活不下去 一個想不開就會下去陪你

但原來 也就這樣 過了這些年

沒有人會因為任何一個人活不下去
我知道 只是覺得好諷刺

諷刺你 那麼多年的愛

謝謝你 還愛我
我想 自己可以那麼幸福 遇到這麼多好人 都是你給的保護

我常做夢 夢好多好多人事物
但就是沒有你 或許是 你知道你會打擾我吧 對吧



2015年10月8日 星期四

年少


多年以後 我依舊記得這個人。
第一個向我求婚?的人 哈哈哈
雖然我用了好久 來看清他不是一個壞人
或許一直都是自己像個刺蝟吧
我從不相信那是真的 但或許那是真的?
如果有一天 我帶著滿手刺青的男人給媽媽看 不知道她會怎樣?哈哈哈哈

我的年少 有太多太多回憶。
謝謝你們。

2015年9月17日 星期四

祝你 幸福

"欸 那天我打給你為什麼沒有聽
"在忙吧 還是睡了 不知道 做麼
"nth 只是那天喝醉酒突然很想你
"跟女朋友吵架?
"沒有 我要結婚了
"...
我頓了至少三十秒吧 或更長

我們有好多好多心裡話 始終坦白不出來 到此時此刻 還是說不出
你說 喝醉找我那一秒 真的很想找到我 但醉醒看到你的另一半 卻感動得想哭 或許 我有接電話 你就不會那麼快結婚 (沒有要娶我的意思 沒有要出軌的意思 是說我沒有給這桶冷水 他不會感受到女朋友給的溫暖 (真的 不要罵我
這樣說 算起來我是媒人 是吧 哈哈哈

其實我真的努力過 真的努力過 儘管我沒表現 可惜 你也不懂。
你說過 你有時討厭自己的長相
我安慰著你 心理何嘗不是這麼想
如果你普通點 出門不會引起注意 我也不會壓力那麼大 你或許不知道 和你出門 我的打扮時間要比平常多好幾倍
如果 你不那麼突出 我可以拍照放閃那又多好 
我們都討厭別人目光 但你注定無法避免 和你在一起 也無法逃離
你說我自信 卻不知道 和你在一起 我多麼自卑
我一點 都無法發出自己的光芒 因為你 太耀眼
我們曾約好 30歲 你未娶 我未嫁 我們就在一起
但我想 就算30歲 你還是逃離不了別人目光 我還是無法承載別人的目光
我想 或許要到670歲才可以 哈哈哈

你欣賞我做自己 欣賞我叛逆 欣賞我鬼靈精
我欣賞你低調 欣賞你聰明才氣 欣賞你溫文儒雅
我喜歡整你 喜歡把你氣到沒話說 
你喜歡看我乖乖的靜靜的 不說話 裝氣質
看似不會太衝突 我們卻拉不上一塊 我們始終遷就不了彼此 
你欣賞我叛逆 卻要我乖乖顧形象
我欣賞你溫文儒雅 卻要你陪我瘋狂
或許 我們都太倔強


和你在一起 我不是我
和我在一起 你不是你

親愛的 你要幸福 真的要很幸福 

婚禮 就別邀我了 雖然包吃包住包機票很吸引人 但我男朋友不會同意的啦 哈哈哈









2015年8月1日 星期六

我要去冒險了

終於 我還是這麼做了 不顧任何人反對 只和一個朋友討論 因為太多太多會改變我想法的人。

我要去冒險 嘗試自己想唸的室內設計。

昨晚剛下的決心 前天剛冒出的想法 大後天就要開課。
nothing gonna stop me
總資產加起來大概有個两百塊
工錢大概要等拜二或三才拿得到
不過也才大概個一千三
學費報名費應該要五百二
如果要用具費 兩百 還有個三百二
車油一百二
剩兩百塊

如果媽媽不肯借房子出來我就要投靠朋友然後租房
如果没有车就要搭巴士

如果你不是要给除了叫我不要念或延迟念的方法
如果你不是要支持
那你就只要闭嘴 before我厌恶你

我就是很极端。

2015年4月23日 星期四

目標

自殺這事 記得前幾年流行過。
霸凌這事 自己或多或少經歷過
記得幼稚園時剛到新的班上 有個女生一直被欺負 
同情弱者的心態出現 我總會幫她。後來才知道其實是這女生很跩 即使被欺負我幫她 她也對我很跩。

事隔很多年後 我回想起來 明白了曾經有人和我說 "可憐之人 必有可恨之處"的道理。

當然也不否認有些可憐之人真的有可憐之處。畢竟上了小學我也試過被排擠問題 

或許我也很可恨吧?

只是我想 如果有一天 我要輕生 應該不會是因為被排擠或別人眼光

應該絕大部分是因為我覺得人生沒有目標 自己無法認同自己 而不是別人不認同自己。

至於自殺是不是解決方法 我不想評論
畢竟如果一個尋死的人叫我真的給他什麼解決方式 我也不一定給得出來 勸得進去

就像你叫我找不到人生目標就去死 我也就只好去死了 因為我現在真的找不出來。

2015年1月9日 星期五

一個人


我其實真不知道自己是不習慣一個人 還是不喜歡一個人。
我曾經 以為自己很聰明 什麼都可以學會
然後才發現其實自己什麼都學不會
老實說 我很想 去死
想到未來好煩好煩 眼高手低根本什麼都做不好
但我卻是個如此缺乏毅力和勤勞的人。
究竟是沒到絕境還是我危機意識不夠
我完全的 失去了自己

我究竟 要成為什麼人

我很怕別人問我計劃 因為 我也在問自己

2014年10月22日 星期三


雖然我覺得你的華文越來越差 但還是明白你要說的

我同意你說的某一方面 我真的裝不出
或許是 我懶得裝

我裝不出喜歡一個人 也裝不出不喜歡一個人
但掩飾自己 我還是很會

你在某一方面 真的挺懂我的。
Thanks buddy

謝謝你的大方 謝謝你的了解
其實你比很多人 成熟 是我現在才明白的

時間不會倒退 就算會 我依舊不會改變。


生活

我常在想是不是生活過得太安逸
所以才會胡思亂想 
以前 在做工時 在僑大時 連吃什麼 都懶得想
我其實很佩服我男人的毅力 他告訴自己 現在能拼就拼
而我 現在卻選擇了安逸
從前 我很在乎別人的看法 
其實 我曾經真的很在乎
才會導致現在 我懶得在乎嗎
我已經懶得找藉口 去拒絕別人
就說 我不想 我不要
連開會都用令人翻白眼的理由
就是我本來就沒投那天
其實 當朋友 你們真的不錯
但我真的無法融入其中

我確實是一個 需要人陪 又享受孤獨的星座

我始終無法確定自己的選擇是對是錯
翻來覆去 猶豫不決
但我卻沒其他路走
房子簽了 學費交了 一切 就這樣 繼續走下來了

他告訴我 只要想想 十年後你會不會後悔 就行了

我會說 我不後悔來過 但我無法確定留著是不是好的選擇
定心劑 打不進

但我厭惡了煩惱 我不想和太多人交代

其實 一切都是藉口

是我無法安定 不相信自己 害怕麻煩

害怕掉入自己那複雜的思緒

呵呵

茫茫