2014年10月22日 星期三


雖然我覺得你的華文越來越差 但還是明白你要說的

我同意你說的某一方面 我真的裝不出
或許是 我懶得裝

我裝不出喜歡一個人 也裝不出不喜歡一個人
但掩飾自己 我還是很會

你在某一方面 真的挺懂我的。
Thanks buddy

謝謝你的大方 謝謝你的了解
其實你比很多人 成熟 是我現在才明白的

時間不會倒退 就算會 我依舊不會改變。


生活

我常在想是不是生活過得太安逸
所以才會胡思亂想 
以前 在做工時 在僑大時 連吃什麼 都懶得想
我其實很佩服我男人的毅力 他告訴自己 現在能拼就拼
而我 現在卻選擇了安逸
從前 我很在乎別人的看法 
其實 我曾經真的很在乎
才會導致現在 我懶得在乎嗎
我已經懶得找藉口 去拒絕別人
就說 我不想 我不要
連開會都用令人翻白眼的理由
就是我本來就沒投那天
其實 當朋友 你們真的不錯
但我真的無法融入其中

我確實是一個 需要人陪 又享受孤獨的星座

我始終無法確定自己的選擇是對是錯
翻來覆去 猶豫不決
但我卻沒其他路走
房子簽了 學費交了 一切 就這樣 繼續走下來了

他告訴我 只要想想 十年後你會不會後悔 就行了

我會說 我不後悔來過 但我無法確定留著是不是好的選擇
定心劑 打不進

但我厭惡了煩惱 我不想和太多人交代

其實 一切都是藉口

是我無法安定 不相信自己 害怕麻煩

害怕掉入自己那複雜的思緒

呵呵

茫茫 

2014年9月18日 星期四

不要放棄

真怕自己就這樣放棄

可不可以 好好生活 好好享受

不要放棄 求你 不要放棄

2014年9月7日 星期日

emo

有時想想 自己是為了誰 為了什麼
為了逃避而待在這裡
這又是你想要的 你又快樂了嗎
但不繼續 又要幹嘛
乖乖回去嫁人 當蟲 還是
還是什麼 還這麼年輕 連書都念不好 有資格做什麼 完成得了什麼
雖然不是唸書多少代表一切 雖然與年齡無關
但總覺得要吃多點苦多點磨鍊 才能準備出社會
偶爾會有變態的想法 在這裡儘管給我多點災難吧 那我才能堅強起來
其實不痛苦 只是不快樂
但能出國 看看世界 已經很幸運 幸福了 只是 不快樂...

為了 自己
一切都是 為了自己

2014年7月26日 星期六

低調

自從上了中學 我就學著低調點
自從和6在一起 我就學了沈默
有事不張揚 有人開火不應戰
所以高中的日子我其實過得很平靜
苗頭不對 我就閃 怕的是惹禍上身 甚至朋友也疏遠了 所以 有人說我冷漠
但其實我真累了要social 猜心的生活
剛接到久違的電話 只能說 小穎啊 妳幾時要去擺攤出書 哈哈哈哈
但希望誠你貴言 你說的一切會中吧
因為我上半年真的過得挺累的
你以為 低調就沒人中傷 人紅才遭是非 那就真的錯了
告訴自己 豁達
She is nothing!

2014年6月25日 星期三

你。

沒想到 突然的你會跑來夢境裡
噩夢又如何 能見到你 已經很幸福幸運。
想告訴你 我過得很不錯 雖然總有點小麻煩 小倒霉的事情發生 但如果可以積成大一點的幸運也不錯。

你是信仰 我是不變的信徒
難過時想你 希望你在身邊只會更難過
開心時希望和你分享也會很難過

如果真能當對鬼情侶 那我死了陪你又何妨
只可惜 我不知道人死了去哪
也不曉得你是不是還在

寂寞時 絕望時 就想你
多來我的夢境跑跑吧 
夢境的你 一直好年輕 有沒有長大了的樣子啊?

2014年6月7日 星期六

笑一個吧


算是雨過天晴

只是才發現一切都是自己拿來煩的 

根本 就還是一樣 一切照舊。

哈哈哈哈哈哈哈 白癡。

但 也不能說毫無收獲吧。

看清了一些什麼

一切回歸原點 我會好好享受每個階段的。

開始期待我的暑假了 有太多事要做。

韓國 回去要幫尤爸尤媽做些事 回來要打工換宿 學好烏克麗麗

也很期待一個人住呢

畢竟還真是不習慣和別人住啊。


身邊有好多幼稚的人 好無力。

雖然你沒惹到我 但站在朋友立場 還是勸你一句 世界不是繞著妳轉的。

那句話還是 討厭別人之前 也要看看人家稀不稀罕你喜歡。

但是你很小氣 所以我不會當面告訴你

可能等我要走了 或者你要走了 或者我們要分開了 我會給你這句忠告 XD


Better future better me better life

我決定不再浪費時間。




2014年5月27日 星期二

人啊


我說你啊 到底想怎樣。
一時一樣 到底想什麼。
一下想去念你有興趣的設計
一下怕自己堅持不下去。
時間越久越猶豫 是想逼死自己嗎
看看大家好像都想過放棄 但卻堅持走到最後了 我又有點懷疑 是不是我的問題。
大家都這樣迷茫的過來了
路究竟會不會越走越清晰
不知道 我真不知自己要什麼
不上不下 課不去上 轉系申請也來不及了
竟然還想變卦 唉唉。

到底 在想什麼...........😔😔😔😔😔

2014年5月17日 星期六

嗯 55

其實 總要和現實低頭。
自己既不是有毅力的人 也不是天才型的人
只不過 偏偏懂了一些道理 有了一些想法 無法平庸過生活
我不想像你這樣庸庸碌碌 
但也不想看你這樣庸庸碌碌過生活
為孩子 為家

我不是沒想過就這樣 放棄吧 別念了 出社會拿份固定薪水 
或許再念也是這樣而已

我逃避 我只是在逃避
我根本知道就算念了八百年書也不一定比較厲害
但我不唸書就要扛起那些有的沒的
這想法 是不是偏差了 我不懂。

對不起
原諒我任性。

2014年5月11日 星期日

宮鎖心玉

雖然邊看邊罵爛 但還是很揪心 
雖然只看了兩天就看完 但還是很不捨

活著真累人 但我又不敢不活了。
誰辦得到不離不棄呢

你該知道 愛情不是全部
把持住 親愛的。

2014年5月8日 星期四

ns

總會想起什麼

小時候聽的一張cd 一個人在小小的房子
每天晚上會停狗吠睡不著邊害怕 邊等媽媽回來
親愛的 想帶你去看看 我住過的地方 華中對面的組屋 
外面偶爾會賣很好吃的炸香蕉
我常常聽著一張有 本多ruru美麗心情的cd
小時候常渴望人陪 長大卻想一個人住

然後搬家到錦香花園 我常在家斜對面等校車
雖然很不喜歡擠校車 但沒辦法
要自己起床 自己打理 然後自己走去對面等校車
還記得外面的鐵門好難拉 好幾次沒拉被媽媽罵
偶爾回家發現自己先回家 媽媽不知道我又沒拉就有點小確幸
家裡變大了 有兩層樓 但我依然常一個人在家看電視
親愛的 有機會我們再手牽手去那裡散步 好嗎
屋子對面有一排大樹 隔幾間的鄰居擺了一個很大的四面佛在陽台 
到了晚上我總會害怕
在那裡 是我最後一次被媽媽打
還記得我很倔強 都不哭
媽媽說了一句關於爸爸的話我卻默默流淚了

接著就搬到花園後面 那是真正屬於我們的家
在那裡 有太多太多回憶... ...

中學六年的回憶


或許我註定流浪 從小到大總搬來搬去 總一個人到陌生的地方 總哭著告訴自己要堅強卻總找地方依靠。

如果明天末日 那我愛你。

今天學伴不告而別回去了
真會令人懊悔啊 明明還想約今晚宵夜的 最後連最後一餐晚餐都沒吃到
好吧 也謝謝你讓我知道原來我有感覺 原來我是人 原來有些事情真的必須把握... 
嗯 傷離別 離別傷 我真不想說再見

重複了好幾次 明明你也很愛我 為甚麼愛不到結果。
我當然知道你的性格 我永遠探不出你的心裡 
We so close yet so far. 
你有沒有想過 以前以後? 哪怕 只有一刻。

堅持什麼呢 可笑。

2014年4月20日 星期日

什么。

享受平庸 卻不甘于平凡。

當初抱著 選擇了就一鼓作氣沖下去

然后才發現這樣真的很迷茫

是一時嗎


錯了幾次 讓我不敢再有 以為可以怎樣的態度

恩 在迷茫一次的話 就當成這是必經之路好了 呵呵。

我也想嫁啊 但真的不行這樣沖動 還是保有自己的理智的。


感恩 有媽媽和男朋友的支持。


2014年4月18日 星期五

夜深人靜

又失眠了 大概一個禮拜過著亂七八糟的日子 從考慮回去那天開始。

嗯 過得好不好我自己知道 為了什么我也曉得。

吃了勁辣香雞翅 胃部有點燒。


看了些東西 想起了些什么

竟然也到了回憶以前的日子啊

看著別人轟轟烈烈 有點羨慕

朋友說起自己的女朋友如何如何 我也只能回應 還小 還年輕 不成熟啊

其實這些都是我做過的 耍任性 鬧別扭 撒嬌 哭鬧 要哄 要浪漫

但我也不能說什么 因為有些事 必經路程。

不就是這樣被磨的嗎

如果你還在 我大概還是我 有菱有角的我

只有你 寵得起我

恩 還有一個人  父親

既然沒那個福氣 那就自己堅強 自己圓滑 自己討喜

曾經 多么不屑人家因此同情 卻多么希望你能因此疼惜 心疼我

但又有誰有那個霸氣。


想起一張又一張的面孔

從初戀天使 到前任男友

有人說我很會把 什麼極品都可以搞定

但那又如何 始終不是適合的

雖然不一定是極品 但至少交過的身高和人品都有保證吧 顆顆

其實我想問你 還愛不愛我


但你鐵定告訴我 不懂什么是愛吧






我和現任很好 不再任性 不再討哄 不再要求他變成我要的樣子

從以為自己無法和不是最愛的結婚 到認清誰適合自己 唯有適合才能在一起

原來 真是要痛過才懂。


安定吧 不追求安定難道還要再痛一次嗎

不斷重復 星語心愿 專屬天使 不愿讓你一個人


沒事 偶爾 沉淀


我一向就打算愛情長跑再結婚。


2014年4月12日 星期六

That's y I love him.

其實 不是沒理由 沒原因愛上一個人

愛你 因為你的幽默風趣 樂觀面對一切

愛你 因為你也一樣大剌剌的 不拘小節

愛你 因為你有寬厚的肩膀 責任心 好像天塌下來都有你扛

"男朋友 假期不知道要不要回去叻" "回來 機票我出"

"男朋友 我有好多東西想吃" "你想好好 看要吃什么記起來 你回來我帶你去找"

"男朋友 我和朋友說 如果我要名牌包包 我撒嬌男朋友就會買給我了" "只要你有用 你不用撒嬌我也會買給你啦"

男朋友說 只要我開口 能力范圍內都給我

男朋友說 我只有一個女朋友叻 不疼你要疼誰哦

雖然我不一定要名牌包包 也沒要你為我扛天干嘛 但是我知道你說到就會做到 我就安心許多了

真的 謝謝你給的安全感

如果可以 請永遠牽著我的手。

2014年3月31日 星期一

星星

好吧 今天把最后一集的來自星星的你看完了。

其實不太看偶像劇 純屬真的太火紅又很得空。

之前三天就瘋狂看到20集 結果最后一集一直不看。

嗯 害怕的就是那離別的場面。

不哭 不是冷血 是忍住淚水。

寧愿看恐怖片嚇一嚇 都不看悲劇 怕眼淚一流就無法控制。

其實倒真的挺喜歡這戲的結局的。

把每次的見面當作最后一面 會更愛他 更珍惜。


我突然想了想

天使離開時 最后一句話我說了什么?

忘了。來不及說什么。

他說了 對不起。



親愛的 真快 八年了。

我老了 已經無法細數我們的回憶了。

真的很遺憾 如果你還在 現在一定是個很優秀杰出的青少年。

雖然不知道會不會是牽我手的那個 但我想肯定是我最好的異性朋友之一吧。

當初 也曾經有過 想你想得快瘋掉 快死掉的時候。

親愛的 其實我還是很想你。你真的是我人生的遺憾。


隔了快八年 最后的話。

我愛你。真心的愛你。

只要你不走 我真的很想和你一輩子。

我可以遷就 體諒 體貼 雖然 我想應該是你在包容我。

或許很多人不懂 那么小的我們懂什么 但我懂 你一定懂我。

謝謝你 我愛你。


我現在很幸福 愛情這一塊 有一個很疼我的男朋友。


 你是我的柯景騰 永遠不變

有機會 我們要續今生緣 當我的都敏俊。

2014年3月3日 星期一

再一次

嗯 只要你再說一次 我就立馬說好 訂機票

女人真是不理性的動物 嘖嘖
把持不住啊



越來越不願意   失去你

2014年3月2日 星期日

失眠 大概壓力不小
其實我也挺累的 但要和誰說
不諒解 不了解 我卻也無法解釋
很任性嗎 真的很任性嗎
我只是 想珍惜 想把握 趁有時間 趁有朋友 想去開開眼界 玩玩散散
我任性嗎
你看我 無憂無慮嗎
你到底是把誰認為成熟 誰看成幼稚了
我任性吧 但卻不能半途而廢
加油吧 累又如何 加油吧

2014年2月27日 星期四

一個月



原來 才過了一個月 彷彿過了好久好久
其實沒想過你會記 畢竟連我也說不出什麼時候我們在一起
不是我不用心 不過是我害怕 害怕受傷害 害怕期待 害怕失望
一切的一切 我努力不去太在意 我儘量用開玩笑的語氣
因為我怕 怕起衝突 怕最後無法收拾 怕吵架好累
越來越懶了 呵呵
若這樣的相處能長久 就收起自己的刺吧
若我愛你 就接受你吧
人 該有擔當 該負責任 

室友說我噁心 確實 在戀人面前當個小女人是我會做的
你知道我強 我希望你記得我會軟弱。
在你面前 Be your girl

2014年2月23日 星期日

Thankssss Boy

謝謝你 喜歡這樣坦蕩的我 謝謝你 能說出我所有的優點
你知道我不習慣拒絕 但卻為了不讓對方誤會而當個壞人
你知道我從不享受 眾星拱月 被人喜歡被人追的性格
你知道我要的只是喜歡的人喜歡我
你知道 我常在做自己和討好別人之間為難
你知道我變了 但還保留什麼
謝謝你 儘管給你傷害 你還是依然扮個好人在我身邊

遺憾的 是我們錯過了 
你懂我 卻也不懂我 你無法接納那個我

冬天 請好好照顧自己

還要好好照顧身邊的女孩兒



2014年2月19日 星期三

之前

給自己一年時間 最終還是做到了
我們有太多之前 太多牽扯 誰道歉 說上一百句對不起 都無法抵免
愛過 慶幸過 痛過 後悔過
我們不能見面 不能當好朋友 不能再牽手 只能當個熟悉的陌生人
跨這步 來證明自己沒牽掛 
迎接新的未來
加油 親愛的 我 你 他

2014年1月24日 星期五

等待 不在

新山車頭 一個好熟悉的地方
很沒用的想起 那熟悉的感覺
從前 那趕車的累人感 那期待見面的興奮感 那可以把疲勞卸下的溫暖大床 細心呵護 撒嬌膩寵
收集了幾十張的車票 有沒有一張通往回憶 
我依舊坐著車回去 等待的人在哪裡
車緩緩行駛 回憶一幕幕 
對不起 我想你

有人問 為甚麼不回去
對不起 我承受不起那一觸即發的回憶
我慶幸 回憶留在我能避開的地方 
時間 再給我點時間

如果有一天 你遇見從前的我 請向她問好 她回不去了
如果有一天 你遇見變了的我 請不要厭惡 她回不去了

你 是噩夢 是美夢 我已分不清
對不起 自己