2013年12月29日 星期日

不知不覺 三點了

很累了 但還是想打些什么。

忙忙碌碌 大概是長這么大最忙的時刻了。

什么都要兼顧真的不容易。

這把懶骨頭 竟然要干這么多事 哈哈哈。

現在的行程都要提早一星期安排 我不夸張 那種好像需要秘書來提醒我今天要干嘛 誰要約我先問過秘書的生活

啊不過我的秘書暫時還是我兼任 嗚嗚。

很難得今天抽出時間見見老朋友 大家都是百忙之中抽空啊 哈哈哈哈

女人最會裝狠 男人最會裝癡 哈哈哈

啊我是真的很會裝狠沒錯。

嗯 講話總不經大腦 雖然說很自在 但是........

唉 算了吧 我開心就好。

肩膀上的擔子持續加重 我其實有閃過休學的念頭

哈哈哈哈 好爛 才第一學期就給我這樣墮落 該死的黃華敏。

算了吧 何苦在乎 真的 我一個人 也很好 真的好 真的好

會強大的 有一天 會習慣的。

我不是作者 不是演員 沒有粉絲 沒有觀眾 活給誰看來著

我開心 就好。

該死 這個月說好要看的書  沒時間了 啊啊 竟然給我29號了。

沒時間沉淀 沒時間休息

其實這樣忙 是做著自己喜歡的事嗎?

喜歡什么?


2013年12月9日 星期一

曾經 付出瘋狂 曾經 以為痛了才會懂 但原來 傷口真的沒那麼容易癒合 呵呵 什麼叫一朝被蛇咬 十年怕井繩 懂了 我必須承認 你的影響力很大 也必須說想起回憶還是會有淚水在眼裡打轉 還有自己沒有勇氣談戀愛 害怕受傷害 重蹈覆轍 無法接受平凡 卻害怕浪漫 真羨慕你 能說放就放 一干二淨重新開始。當然 也不可能會有讓你回來的機會 不是愛 不是留戀 只是…傷口還在 呵呵 只是沒想到 自己會那麼痴的念舊而已 只是沒想到 會傷這麼重 連接受愛情的勇氣都沒有 天秤女沒有了愛情 你想像得到嗎?是的 學不會矯情做作 是的 只會向特定的誰撒嬌 裝可愛 是的 我總保留某一面給另一半。慢慢等 等癒合 等對的人 慢慢等。慢慢。加油 我很忙。北馬 課業 朋友 大概就夠忙了。

2013年11月15日 星期五

只是想說些什么。

千言萬語 但卻不知道該怎么說 從哪里開始。


生活 繼續。

持續的不滿意現狀。

雖然常說不要在意別人的眼光 但卻也不想真正造成別人的麻煩。

很努力的找著讓自己開心的目標。

想說走就走 但要走去哪?

目標都沒有。

我很努力 很努力 學著自己獨立 自己認路 自己...一個人。

為的就是可以說走就走 >.<

看似堅強 但其實自己都擔心自己的迷糊 >.<


沉淪了多久 什么時候要從沼泥里把自己拉起來。

站在地面 低頭看自己 卻冷漠 不解救。


你任我繼續沉淪。任我墮落。

會不會有一天 自己后悔了 卻再也無法回頭了。


人生 開始有了后悔 開始再也說服不了自己 再也無法苦中作樂。


請 振作起來。

2013年11月6日 星期三

紛紛擾擾

頭好痛 民概啊民概。姐姐服了u。


嗯 我確實激動了點 但我說的也是事實。

你們誤會了 我并沒有要別人一直等我的意思。

我沒有說 詹榮錫 你一定要喜歡我

更沒有反對他交新女朋友 我說的 不過在陳述事實。

他說東方女人可愛 全世界也不只我一個東方女人........你們在想什么。


嗯 那說臺灣的tone不一樣不過在關心。


還真是謝謝你們這些 暴民粉絲 還有 謝謝關心了。


呵呵。有事當面說吧 不需要私底下議論紛紛 雖然我知道很難。

不如這樣吧 聽到的人 也不用來和我 "聽說你...XXX...xxx....***..."


我想 活得自我 活得快活。


人生 真的很累。

讀書 工作 吃飯 睡覺 還要活在你們嘴里。

陪你們瞎折騰 真是累死姐姐了。




嗯 確實 現在這么可憐一個人是我自己活該。

你們 看我痛苦不開心 是滿意了?


紛紛擾擾啊............晚安。

2013年11月3日 星期日

一年。

每次別人問 你談過幾次戀愛

9次

然后就是驚嘆聲 不然就 你怎么辦到的.......

呃......

我很想知道 是我誠實了點 還是大家都真的沒試過......做錯事.哈哈哈

難道真的沒有幾段那種連見面牽手都沒有 就只是一直信息 信息說我喜歡你 信息說我們在一起 信息說分手 的...過水云煙嗎?

如果你問我認認真真談過的...其實好像...

初戀?

他之所以美麗 是因為不在嗎?

如果 天使還在 過了快10年的現在 你依舊喜歡我嗎?

我們就真的可以 快快樂樂幸福在一起嗎?

Hmmmm...誰知道.但 還是很謝謝你 給我這場美麗的夢.


我好像說過 初一的那段 也是認真的...

但現在 我好像一點記憶都沒有了 勉強記得是誰 FB什么名字這樣...

其實 在一起 好像也沒有3個月..顆顆....


中間那些 我連名字 什么時候都說不出的 能算是戀愛嗎?

呵呵呵 好像很糜爛...~

但我沒有說謊 我在這3,4年間 一直想著天使.


人類 不過是不甘寂寞而已.


最長的戀情 剛結束 對某些人來說 也只是小兒科.

2年......故事其實快4年了 但我們的戀情只維持2年.

我給自己時間 再1年.

5年的時間.夠了吧?


你說我花心 但你受不起我的癡情.

我容易產生好感 喜歡一個人.

但要我真切的付出 真心的愛著 又是天時地利人和的問題了.


最終 誰也沒經過考驗.

或許最終 就這樣一個人吧.


說我不甘寂寞 我也不否認 但我開始學著一個人.





不是你不好 只是我不愛你罷了

2013年10月31日 星期四

好了

痛了 就自己躲在一旁療傷

好了 就在眾人面前大肆笑一番


謝謝你 陪我走過陰天 輕輕的為我擦去眼淚。

是該放下了 也該放手了。

一個人 很好。真的

讓一切恢復吧。

趁一切 還沒來不及挽回。趁還沒到會后悔的地步。


可以笑我笨 但我也可以肯定的告訴你 一切都不可能回去的。

就算當初早點發現 還是回不去的。

我能做的 我做了。

時間 確實是最好的證明 最好的良藥。


不要相信 人耐得住寂寞 抵得了誘惑。


加油 親愛的 一切 會好起來的。

命里有時終須有 命里無時莫強求。


2013年10月27日 星期日

寂寞強大

emo了幾天 是時候看開 好好嘲笑你們這些莫名其妙的人了。


人類 不甘寂寞 尤其男人。

真的不是我要說

和我說還是東方女人可愛的 交了英國女朋友。

交個臺灣女朋友的和我說 臺灣人的tone和我們不一樣。

說很愛女朋友的 突然提分手。


嗯 姐姐要翻桌了。

我沒逼著你承認東方女人可愛 臺灣人tone一樣 你愛女朋友。

但說了 麻煩你照著來好嗎!!!


其實 都是寂寞搞的鬼吧。


我想 她能生存至今 也是因為強大吧。

真的 不愧是我的偶像。

誠實 沒用。

上了一堂課。



曾經你說 你喜歡我的熱血 我的不按牌理出牌 如今 我踏實了 你就不喜歡了 是吧。

我只是 被這現實 給折騰了。

熱血 勇氣 不見了。


好好緬懷 我的過去。





2013年10月23日 星期三

不愿讓你一個人.

不確定就別親吻 感情很容易毀了一個人
一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍

你留下來的垃圾 我一天一天總會丟完的
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據 你的篇幅
明天 開始 這一切都結束

還我鑰匙的備份 我覺得再見可以很單純
我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據 你的篇幅
明天 開始 這一切都結束

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你如果很幸福 半夜的簡訊我就無需回覆
因為你的悲喜已經有了 容身之處 我也 能有 最純粹的孤獨

最孤獨 的孤獨



你說我花心 但你受不起我的癡情.

2013年10月22日 星期二

人間煙火

被磨圓了

不食人間煙火 我依舊記得是某人的對我的形容

說我真的太帥氣了 總是想干嘛 要干嘛 就干嘛。

雖然說難聽點是 孤僻。但我甘愿。

總好過這世界紛紛擾擾啊

說要讀書 但我還沒碰過課本。


人類 復雜

女人 麻煩


其實 偶爾想趴在誰的肩膀上 讓我哭一場 痛快的發泄。

如果遇到那個誰 我會珍惜。


曾經 多么想環游世界

如今 有很多人說想環游世界 我卻只有淡淡一笑

我開始 失去勇氣 懂得害怕。

2013年10月19日 星期六

還是黑暗面。

最近都已經down到懶惰抱怨了。

不知道怎么形容現在的疲憊 但我想比起以前做工的日子 現在還是很輕松。

請不要懷疑 昇松的日子是過到多苦!!


謝謝陪我走過的人兒

我沒想到自己也會有讓他們來為我打抱不平的一天。

畢竟以前都是我在罵他們軟弱啊~~

確實也沒想到 大學生活還真的過到  不太滿意。


逃避 沉淪 還會放肆多久?

再也 不想成為顧人怨的可憐蟲。

再也 不要重蹈覆轍。

再也 回不去那份狂熱的愛。


我很感謝昇松那段苦日子 成就今天的我。

但 我卻無法微笑面對和你在一起過的日子 我......

怎么了  時間


你是讓我怕水的原因

你是那隨時會沉下去的浮木

你是太陽 只能在遠遠的那方 給我點溫暖

你是海市蜃樓的島嶼我繼續得有點無力


以前僑大幾乎每個禮拜call回家

現在又回到來僑大之前的日子啊~~~~

嗯 確實 是獨來獨往

很害怕依賴 一旦依賴上了 就很難戒了。


到底 什么時候才能守得云開見月明。


對了 我從來只想在乎我在乎的

...是吧

2013年10月4日 星期五

被冷漠嚇跑。

說我 冰。

他說我 冷得像冰。

如果我熱情 你吃得消嗎

不要懷疑我 請。

也不要小看我 我不耍心機和你斗 是我不想交惡 是我懶惰猜測你的把戲。

如果可以 我希望和平

如果向太陽許愿有用 我真的愿意每天上山向太陽祈求 讓他們再等我多幾年 有一天 我會有能力好好照顧你們。

有一天 我會有能力做到比許愿更實際的行動。

雖然我不知道為什么現在會搞成這樣 但我愿意說服自己 我是長大了 成熟了 不任性了。

雖說我一向知道 自己不討人喜歡 但我對自己討某種人喜歡還是相信的

我黑暗面很重嗎?

我有小心翼翼 藏好自己的 恐懼 深沉。


別人笑我太瘋癲 我笑別人看不穿。

倘若你愿意聽 我愿娓娓道來。

對知己 對朋友 我從不吝嗇。

2013年9月29日 星期日

這種無助感我不會形容

我才發現自己連一個可以借點擁抱和安慰的人都沒有

原以為 自己有做了點什么 但原來 真正發生什么時 我什么都辦不到

真的lost

可以做什么 能和誰說什么

誰能借個擁抱 借個肩膀 摸摸頭告訴我 該怎么做。


我 究竟該怎么做

真的好無力

why i have to suffer this

y cant just follow my script

2013年9月26日 星期四

又是一年

那些幫我慶祝的 我真的感恩你們的存在。一頓飯就夠了。也是有在驚訝北馬的你們有在用心 原本真的不期望什麼慶祝 但昨天就這樣讓你們空等真的是不好意思 顆顆。我不知道記得今天的還有誰 好像有特地等到十二點和我說聲生日快樂我就很感恩了 畢竟自己也不是會去和別人說生日快樂的人 所以也就做好被忽視的準備。還說什麼 我還在適應。久違的單身生日 生日快樂。為什麼 說你忘了今天我有點…落寞。
別在意不該在意的。只不過一年時間 我不知道為什麼自己現在這麼看得開 和我聊聊吧 你。

2013年9月22日 星期日

一個人

這幾天狂出去 一個人在宿舍的日子真的好爽。

真的好好好喜歡懶懶散散的日子。顆顆顆顆 根本就是一只蟲。

時間真的過好好好快。

假日就是要這樣享受的 然后更爽的就是大家拜一開學我沒課。整個就是超級爽。

雖然我課還沒選完啊啊啊啊。該死

第一印象是件不容易改變的觀念。

很多人我都堅持不欣賞 哈哈哈哈。

對啊 為什么這樣 我應該怎樣改變呢

為什么他說一句敷衍的話 我就算了

有人解釋了千萬次我還是無法接受。

我說 他再多說一句 多解釋一句我就算了 可是 真的是這樣嗎

但無法否認有些人就是很容易踩到自己的地雷吧。

明明隨便說一句什么都好 偏偏就是說出那句討厭的。

吃什么 女生說隨便。然后還真的提一個令人抗拒的。

答案有上千萬個 一組中文字有上千個組合 偏偏就是說了最爛的。

我也是挺佩服你這樣容易說出令人生氣的話的。

我撒嬌 他說句 我出門了 我卻也生氣不起來。

我開玩笑 他認真地拼命解釋

我無理取鬧 他就接受 或者 敷衍 或者解釋。

大概 這是成熟吧。

太早 就沒有這種度量寬容

天時地利人和 這樣嗎


是個別人說我軟弱就會堅強 別人說我堅強就想說我沒那么堅強的人。

但無論如何 現實世界 并不允許軟弱。沒有人能當一輩子的公主。沒有一個騎士能一輩子守護著你。

我唱得出 寶貝 不愿讓你一個人 你當我釋懷吧。

有時候 不是不愛你 只是我真的白目.


讓你選個沈佳宜 或 柯景騰 你選誰呢?

2013年9月18日 星期三

姿態

學到了新的技巧大概就是催眠自己

其實自己一直都很會自我安慰

現在學著催眠自己 逼自己

逼自己面對 逼自己處理 逼自己不任意妄為

說自己經歷過很多 其實也一直受寵。

催眠自己會很忙 催眠自己不需要什么

我說不需要懂我 因為我也不懂 懂我的人只會辛苦 因為你永遠無法成為我那完美的另一半。

我不害怕 但我懶。我不是害怕接受新環境 是我懶惰。

換個新環境 要有很多手續 也要換掉身邊的人 我真的懶惰。

漸漸的 一個小時的對話就說晚安。

怎么了 自打嘴巴了?

我不懂 我真的不懂自己要什么。

我不知道。根本無法定義這四年要過怎樣的生活。

口口聲聲說要玩 要讀書 要打工 但我好懶惰。

那就嫁人吧 然后自我嘲笑一番。

明明過去的無需挽留 也回不到從前。

我只是 曾以為可以當.......朋友 

原來只需當最熟悉的陌生人。

我為了避免尷尬裝得落落大方 你倒好 直接給我難堪 真恨不得把你腦袋剖開 肉割下來泄一些恨。

看到被排擠的學長 我有點同情 現在我還是要說 可憐之人必有可恨之處啊。


對了 在英國的 看到的話聯絡下吧。


在舍不得什么 我不懂。

2013年9月15日 星期日

加油!!

才知道那句 懂我的人不需要解釋 得罪過 推開過多少人。

冷酷無情的表面底下藏著怎樣的情緒。

我不看悲劇 不喜歡看那些令人感慨的東西 很怕流淚的場面。

看悲劇不哭 離別的場面不哭 別人感慨我也只會轉換成笑來掩飾自己。

其實不是冷血 只是不想 一旦表達出來就無法收拾。

自己以為 會有人懂 原來......或許 也不需要人懂?

看不出我的脆弱面嗎? 脆弱面似乎就是愛情吧.

但如今也堅強多了 遇到了不會讓我哭的人 雖然平淡 但我想夠了.

那還有什么脆弱面呢?我一直都在努力的強化自己.

學著扛起生活費 學著認路 自己打理生活 洗衣 洗碗 學著認左右.

在努力學著勤勞 不依靠.

19歲存的錢 如今還在用著.慶幸當初沒亂花啊啊啊~~

然后 某天睡覺前猛然想起自己20歲的目標是不和媽媽拿零用錢.

其實今年媽媽只付了機票錢而已.

學費生活費都自己來 算沒對不起自己吧?

接下來拿了工作證就會開始打工存錢.

Hmmmm.......我決定這四年就只拿媽媽的卡刷一年一次的飛機票就好.

加油!!


唯有放下.唯有面對 自己才能堅強起來.


2013年9月11日 星期三

多么痛的領悟.

啊啊啊啊啊 總是要等到戶口的數字剩下四位數才知道要省點 哈哈哈哈哈. 總是要看到體重計上的數字才知道 真的真的該認真減肥了. 每天刷新體重記錄不懂是怎樣. OMG. Hmmm....這次回去會買點伴手禮 嘻嘻. 會不會好像很偏心?上次都很隨便買了一盒果凍而已. 啊畢竟這次是要留下好印象是不是?哈哈哈哈. 沒開課好無聊. 室友都好早睡 害我夜間行動好不方便.... Hmmmm............多么痛的領悟. : "如果你知道他現在會變這樣還會和他在一起嗎?" : "不能拿他來如果.因為他是自己以為的perfect 所以要求他對自己來說是perfect的." 直到現在 才知道...原來 越愛越難過. 有時覺得有些人很可惜 在最適合談戀愛的時候 卻說要享受單身了. 在開始學會愛的時候 在我身邊的不是你.有點可惜 但畢竟也只能可惜這場有緣無分. 一切 回不去了. 我會努力 等待這四年.完成這場期待. 真的希望 就這樣平淡過接下來的日子. 17歲和20歲 真的有差.

2013年9月7日 星期六

釋懷的細水長流

一直以為自己讀書花不了多少錢 但其實花了很多。 一直以為 要找個很愛的人 很懂我的人才幸福 但原來 幸福很簡單。 只要肩膀夠寬 只要不讓我哭 其實就好了。 一直以為不可能的事 有一天會發現 沒有什麼是不可能的。 四年 會變成怎樣 我很期待。 我好像懂了 最愛的不一定是最適合的。 因為愛 所以要求完美。 只要適合就幸福了。 不那麼愛 就不那麼苦 聽起來很悲哀 但我滿足。 腳踏實地活著 多好。 原來 細水長流。如今才懂 不算遲吧?

2013年8月23日 星期五

抱怨。

渐渐的 不太习惯去抱怨什么。 渐渐的 我感到满足 感恩。 说自己长大了 成熟了 似乎有点自大。 我庆幸自己 离开那吵吵闹闹的世界 那让我只有抱怨的人。 我感恩 遇到这么多让我感恩的人。 一句 你还好吗 一句 我支持你 一句 什么忙都能帮 甚至 一句 我命令你休息 我都感觉窝心得不得了。 我好期待 下一个人 又能带给我怎样的心情? 曾经我说 你回来我就答应你 然后 你义无反顾 如今我说 你过去我就答应你 又有谁 会如此死心塌地? 真糟糕 被宠坏了呢。颗颗 我曾为了他死心塌地 还会有下一个让我义无反顾的吗? N stop adding blah blah blah's ex on my name. 虽然我不生气 但我苦笑得很苦。

2013年8月10日 星期六

RM50的重要

其实 自从我在新加坡打工开始 我就有一直在私底下资助小尤的父母.

知道的人不多 只有那几个帮我寄钱的人.

因为我知道如果被身边的人知道一定会像今天这样 说我傻.

说我根本做不到什么.

确实 我给的只有每个月区区RM50.偶尔RM100.

但你不知道 我只要一个月少买一套衣服或少出两次街,少吃两餐好的...

他们就能不用一个月三十天吃白粥配咸菜,偶尔拜六礼拜 他们可以买一小块 烧肉配白饭.

 不用为了省电 到了天黑就马上睡觉或者点蜡烛,搞得一直跌到很危险.

不用为了省水两天才洗一次澡,偶尔还会吵架说对方洗太久.

 你不知道...一张你出门就随手花掉的五十块,他们花得多小心翼翼.
 
其实你也不必知道人家过得多辛苦,但请不要吝啬 更不要否定别人对他们的帮助.


 至于钱,不是我妈妈给的零用钱,我没有拿妈妈辛辛苦苦赚来的钱养别人!

那些钱,是我早已经在打工时就存好来帮他们的.

所以 请不要劝我.



我答应过你,会替你照顾父母,或许做的不多,不够...但请你安心.等我有能力 我会让他们过上更好的生活.

2013年7月25日 星期四

做了我这辈子都不想醒来的梦.
梦里的他 多么的温柔 像个大男孩 似乎又长高了
和记忆中的你比起来 你瘦了.
印象中我们去了很多地方,只是该死的我记不得从哪里开始...
记忆从你从某店厕所走出来,我不知什么事走到某辆车旁 让你没有一出来就看到我.
你捏了我的脸颊,说 你敢跑掉就完蛋了.
一开始我看到你紧张的表情,后来松一口气.
捏我脸颊我愤愤地看着你,你的心情却似乎很好 "真的用捏的比较好诶."
 你搭着我的肩,就这样一路走...
半路有个好像德国的小孩 满脸红彤彤的 浅褐色头发 好像不懂那里看过的广告里的卡通小孩
他跑出来蹲在地上捡东西,害某辆车差点车祸,然后他站着很久
我们笑着说他在反省...然后他就跑去和三个女生(貌似华中的学妹)一起吃刚才捡的那包零食.
"泡妞啊..." 我附和的笑笑.
一路上,偶尔你放慢脚步,偶尔我故意拖慢脚步...我只想 这一路走不完.
一路上你好像说了很多 却又好像什么都没说.
来到某建筑面前 我们从侧边楼梯走上去.
你问我"小锡呢,不是回来?"
"嗯...对啊....就......."
"?"
"就summerbreak咯.你怎么知道小锡回来?"那一刻,你似乎变个人.变前男友.
也不知道是不是我自己控制我的梦境,最终,你还是你.
进到里面,我继续缠着你 "你怎么知道小锡回来?你调查我厚!"
你说 "看转载啊!转载很恐怖的,那些从什么什么到我爱你,都看转载的."
"转载是什么?"
"我开给你看"然后就拿我电话.要开密码.
我到处看...到处都是电话.各式各样的电话,手机
其中有一架手机荧幕上有很多东西,然后写 '军人必须知道时间'

然后...梦就结束了.
这是股无比的落寞的感觉.
既然你要进来,为什么还让我醒来.
我.想你.

2013年7月22日 星期一

melaka trip

很久没有写记叙文这种东西 嘿嘿
很感谢那些阿萨滴的朋友 半夜两点说明天要去马六甲竟然还真的来了.
虽然整个下午姐姐我快脱水了.
很多东西很多地方都有 但是就是要走在这条街上 和这些人才显得特别好吃好玩.
谢谢生命里有一班随时陪我玩的家伙.
偶尔和点头之交聊聊 发现其实也挺不错的嘛.
是自己之前太封闭了 或许也是出于懒惰?呵呵.
嗯 是需要为自己多想想
朋友 谢谢你 一天的行程下来 改变我很多想法.
诶 不过 我真的没有偷看他拉拉链!!!!! shituall.
掌握不住的男人 不是我的男人.
猜不透的朋友 不要当朋友.
我真希望自己出了社会可以不复杂啊.......
By the way 马六甲的风景其实很美.
出国一趟 倒没觉得外国月亮圆多少.
比起计划 比起行程 我倒喜欢悠哉悠哉好好认识我的家乡.
啾米 谢谢你.

2013年7月21日 星期日

excuse me

过回这种颓废额的日子其实很爽 颗颗.
想睡就睡 想吃就吃 肥死我 哈哈哈.
okay 我会在剪头发前减肥的,
朝着自己的目标一一达成其实很爽 真的很爽 颗颗.
日子闷闷闷透了,astro可以播点别的戏吗
小说可以有趣点吗
对了 我真的很欣赏那些有能力却能低调的人.
现今社会 要红很容易 要出名很简单 浮夸似乎是那些不甘寂寞的人必备的
谢谢在辛苦煎熬时的陪伴 让我成长.
嗯...成熟?
我不会一直强调单身有多好 但真的很好 哈哈哈哈哈哈.
想养一只比我大只的狗 如果可以还想养一匹马 颗颗颗颗颗.
为什么我不是有钱人啊啊啊啊啊啊啊啊啊.
 man 我不需要你告诉我what is love
but 我真的语言无法thankyou你这些年的陪伴.
哈哈哈哈
对了 英文一百 我帮你记个小公 要礼物的话 不过多累积几个再说吧 哈哈哈哈
把握 嗯.
好好努力吧 亲爱的.
ehemmmm excuse me , 诚心诚意please.

2013年7月12日 星期五

噩夢。

連續做了兩天噩夢丫 =(我的世界裡 不斷有人來提醒我有多奇怪 什麼事 都見怪不怪。我感恩 那些對我好的人。以後的路怎麼走 我不知道 但我相信 我會堅強。我會尋找自己想要的。下一次 我只想找初戀。下一次 我只想找………口好渴。

2013年3月13日 星期三

誰了

腦袋塞了很多東西進去 就會想吐些東西出來。暫時 我還沒找到疏解壓力的方式。我很忙 忙到不敢怠惰一分一秒 我不敢看綜藝節目 我不敢多聽幾分鐘電話 連洗澡都不敢洗久些 我知道自己正為自己想要的努力 我知道哪怕失敗了都會很驕傲 我更對自己有信心我會辦得到 畢竟身邊的人都看好我呢。加油吧…再堅持多一陣子 甜美的果實就要到手了。套室友的一句話 四個月後 台北是我的!這世界 紛紛擾擾 誰曉得誰的嘴角是在微笑還是藏著刀。變心這事 連一秒鐘都不用 等沸洛蒙消散了 你的思念還能多深長 我愛你還能說得多大聲。呵 你說我懦弱也好 虛偽也罷 我很忙 更懶。我知道人自私 自己濫好人的性格也還在 你說我懦弱也好 虛偽也罷。

2013年3月8日 星期五

新 心

時高時低的心情 暫時今天調整完畢。
決定了 再反悔我真的殺掉自己。哈哈哈哈。
很謝謝姐 被我煩了幾晚 我很懷念我們以前的日子。
失戀時你總在身邊 感動到 沒話說。哈哈
讀書讀到有點沒安全感 到底讀了有沒有效我不懂。
考了就知道了。一邊期待考完試上大學一邊靠夭時間不夠讀書。
雖然我現在在浪費時間 哈哈哈哈。
還沒盡全力我知道。不要讓自己後悔 拜託。
加油 敏妮黃華敏。



對了 乾姐說我太抓kit會交不到男朋友。
可是沒有點人來瘋世界就不好玩了啊 哈哈哈哈。
完美那夠 瘋狂才行!
雖然我很抓kit 可是我敢拍拍胸脯說我是好女生 哈哈哈哈哈哈。快點來愛我。:b :b :b :b

2013年2月24日 星期日

新髮型 還行嗎?嘿嘿嘿。
失戀剪頭髮是習俗啊!!
同學我挺自豪 大概有超過兩年沒上理髮院剪頭髮了吧?哈哈。
失戀和剪頭髮這事 應該都不陌生了。
嗯 今天剛好一個禮拜 緩衝了一個禮拜 突然有種…………啊啊 哇 哈哈哈哈哈 的感覺。
愣了一個禮拜 我看我退化嚴重了。


嗯 好吧。
哭也哭了 頭髮也剪了 就這樣結束了。
頭髮是你陪我去燙的 我剪了 梳子你送的 我明天會去買把新的 還有畫 娃娃 我會就把這些埋藏在角落 等我回去時 就什麼感覺都沒了。
就這樣吧 同學我二十歲單身了 哈哈哈哈 我會很用力享受大學生活的。
計劃趕不上變化說得就是這。

 嗯…解脫了。

今天和同房打掃房間 水超冰的 以後也沒人幫我洗碗了。
沒關係 我徵聘下一個男朋友 不用會洗碗。
要懂自製 誠實 疼愛有加 最好還有點聰明浪漫最
好!!
哈哈哈 我敢大聲說 再複合我是小狗!!



後悔。

十九歲半。我第二次那麼後悔。
第一次 是我六歲媽媽叫我選擇 要和婆婆住還是留下來和他住
我選擇回鄉 結果自己超想念媽媽。不過現在也很慶幸自己有過一段鄉下回憶。
今天 第二次。
我很少試過後悔 做了再糟的決定我都會安慰自己。
 原來 後悔的滋味就像你超想把自己身上的一塊肉割下來一樣。
多希望一切沒發生過。不是心有不甘的想要再彌補什麼 挽留什麼。
是多希望自己沒那麼真切付出過。
付出的真的太多了 真的太痛了。
快兩年才發現對方是什麼樣的人才後悔三年前自己什麼衰運這樣延續下來。




 怎麼解除後悔?唉 真的是…………………好恨你 讓我這麼不瀟灑。竟然討厭一個人 一個自己看錯的人。真讓我失望。掏心掏肺 專心專情這事 我以後不干了。哭累了就睡吧 醒了就去把肉割了。我是真的很少那麼沒風度罵人 厭惡人。